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童年的安全感决定孩子一生的幸福

时间:2018-12-13人气:

前言:童年的安全感是一生里幸福的宝藏,如果想让孩子真正幸福,就一定要给他一个温暖自由的童年。这种安全感是否在童年被满足将决定孩子一生关于幸福的潜意识走向,将为他今后人格的开成造成不可磨灭的影响。




01

安全感是一种什么样的感觉?

 

我觉得就是小时候,自己一个人在黄昏摆着小椅子坐在门口等爸妈回家,哪怕有人说你爸妈不回来了,我还是坚信他们一定会回来的感觉。

 

我觉得是家里没电,也能在漆黑的房子里走动,知道自己伸出手就能摸到房门,伸一下手就能摸到开关的感觉。

 

我觉得是成年后,哪怕和另一半暂时分开,但是内心平静,能全力投入当下的工作和生活当中的那种信任的感觉。

 

其实安全感就是生命的底色,它深深影响着每个人的存在状态。

 

一个人只有在拥有基本的安全感后,才可能放松下来,更多地体验到轻松、愉悦、自在、欢乐等美好情绪。否则人们会挣扎在恐惧当中,耗费巨大的能量去寻求安全感,很难有精力和心情真正地享受生命。

 

而安全感的建立,往往在小时候就奠定了基础。

 

人的安全感从刚来到这个世界上就已经开始建立,年龄越小时,安全感的状态越重要,对人一生的影响也越大。而孩子的安全感最重要的来源就是身边的父母。

 

在我们出生的那个原生家庭里的一切经历,决定这种安全感的建立或毁灭。

 

02

婴儿期的安全感影响一生


研究“依恋”的美国心理学家曾说:在婴儿期没有建立强烈和安全的依恋关系的孩子,一生中都将缺乏和他人建立深入而亲密的人际关系的能力。


虽然这样的论断看上去有些绝对,但通过实验科学家们发现,在婴儿时期与父母建立良好依恋关系的孩子,到3岁半时社交能力比未曾建立良好依恋的同龄儿童更为活跃,更容易受到同伴的欢迎和追随,更富有同情心。

 

在0-3岁,特别是刚出生的那一年的母婴关系,这种最初的生命感受和体验,对孩子安全感的形成至关重要。

 

有一位教育学者长期观察儿童与成人的关系,以及儿童早期的带养情况,逐渐意识到一个人的社交能力源于生命早期母亲对他的呵护,换句话说,就是母婴关系其实决定了婴儿日后的社会关系。

 

一个婴儿,在生命中的第一年,母亲应该为其提供子宫般的成长环境。这个子宫般的环境,既是外在可见的环境,比如温暖的家,温度合适、光线合适,母亲无时无刻的陪伴,尤其是睡眠时的陪伴。

 

而在3-6岁,孩子的安全感通过一些社交活动体现出来。我们会发现一个安全感基础奠基良好的孩子,他的内在才有力量,他才能顺利地从母亲那里走出来,然后走向周围,走向世界。

 

那些粘人的孩子,那些很没力量的孩子,那些在一群孩子中很难自由放松的孩子,甚至他们的语言表达能力不强,很难同其他孩子合作,有些母亲为了帮助孩子发展其社交能力,硬是把孩子往人堆里推。但通常是,我们越推越推不出去。

 

这些孩子的问题出在哪里?

 

问题就出在缺乏安全感。

 

下面的6条建议,能够给您一些好的借鉴,请根据自己的一些行为进行反省吧。


03

永远不要让孩子有被抛弃的感觉


很多的父母,喜欢说“你再这样,我就不要你了。”


有些还不只是说说,还真的把孩子丢大街上,一个人走了,然后让孩子在人群中大叫。


还有些把孩子推到屋子外边,大门紧闭,用抛弃来威胁孩子。

 

很多时候,父母的态度对孩子而言是生死攸关的大事,特别是被抛弃。这是没有哪个孩子能够接受的,因为造物主将孩子塑造成小小的模样,可爱而柔弱,送到我们的手中,是需要我们好好去爱的。他们的内心也需要这样的关爱。

 

所以永远不要以抛弃、不理睬来威胁孩子。无论在什么情况下,都要让孩子清楚地意识到父母是永远不会抛弃他的,哪怕是要长时间的离开,要让孩子感受到,爸爸妈妈的心与你永远连着的这样,孩子就能建立起最重要、最基本的安全感。


04

你的累和委屈,

不要发泄在孩子的身上


父母对自己的情绪处理不当,一定会影响孩子的安全感的。


因为我相信大部分人都发过火,包括鱼爸自己,也曾跟儿子发过火。


每次我们反观一下就会发现我们发火的样子真的好恐怖。卢梭形容父母发火的状态是“生病了”,说的还真对,这是一种病态,至少是情绪管理上的一种病态,得治。

 

看到父母发火,孩子的本能是害怕,然后会觉得自责和ag放水规律|平台内疚,是不是自己做的不好,爸妈会不会不爱我了。有些懂事而敏感的孩子受到的伤害会更大,他们的内心会重新定义自己的价值,觉得自己没用,总是让父母生气。父母的情绪总是变化无常,那么孩子可能会变得小心翼翼,做什么事都缩手缩脚,因为他时刻担心自己做错了,于是变得自卑。

 

不管如何,都不要把自己的辛苦和委屈发泄到孩子身上,因为在宽松的环境下长大的孩子才更容易懂得感恩,他的天真给你带来的快乐会抚平你作为成人的辛酸。

 

05

不要当着孩子的面吵架


在孩子的心里,爸妈都挺重要的,除非有一方常常在孩子的身上施加影响,说另一方种种不好。也许孩子会偏袒一方。这样的家庭是不幸的,这样的孩子也不幸,因为他无法得到完整的爱。

 

如果需要通过吵架才能解决的事,那就关起门,换一个地方吵,不要当着孩子的面吵,更不要问他,如果我跟爸爸(妈妈)离婚了,你想跟谁过?尽量把日子过好吧,毕竟父母的恩爱,轻松温馨的家庭氛围更能让孩子养成阳光品质。


不要嘲笑孩子,哪怕你是无心的!


说到这个问题,鱼爸是第一个需要反省的,因为我的性格比较大大咧咧,在生活中喜欢开玩笑,有时候就不小心伤害到孩子。

 

昨天中午孩子睡觉时跟我说:“爸爸,我不喜欢你了!”

“为什么?”

“因为你嘲笑我!”

“我什么时候嘲笑你了,我记得没有啊!”

“有!”

“什么时候?”

“上午的时候,你说我是吸血狗!”

“哦!”

“对不起,宝贝,爸爸开玩笑的,真的不想嘲笑你,爸爸下次改吧!”


原来是上午他扮演吸血鬼去吓奶奶,匍匐在地上,我当时无心间开了一句玩笑,你这只吸血鬼好像一条小狗啊!叫你吸血狗吧!当时他背对着我,我没注意他的变化。


但是爷爷奶奶和我都笑了。


如今想起来,他是难受的,感觉到了嘲笑。


当然,一次不过火的小玩笑不会有很大的伤害。但是我们还是要有意识的避免在孩子的身上开玩笑。更加不要挖苦讽刺自己的孩子,尽管他有自己的缺点,他自己也不愿意这样。

 

父母的无心之言也许让他稚嫩的心背上沉重的压力。而且孩子会模仿我们。你对别人的言行,他会模仿。不要让他小小的心里装满了敌意和反抗。然后去伤害其他人。

 

06

请肯定并且欣赏自己的孩子


请不要在别人面前总是强调孩子的不足,我们中国人都比较谦虚,有时候孩子得到了表扬,父母特别是爷爷奶奶马上就说:“哪里哪里!我们家这个家伙真不是您说的这么好,其实他……”然后说一堆孩子的缺点出来。


我们常说的“人前教子”恰恰是错误的,孩子们也有深深的自尊,就算全世界都抛弃了他,至少你要坚定地站在孩子的身边,给他肯定。这是他最温暖的阳光。

 

请学会欣赏孩子,请学会给孩子最大的疼爱——灵魂平等地与孩子对话。不要让他觉得你是控制他的主人,他是唯唯诺诺的奴隶。


请让他觉得父母首先是他最信任的朋友。


07

学会温柔拒绝,而不是蛮横控制


有很多妈妈提到一个问题:自己的孩子只要去超市,盯上了自己想要的东西,那就必须买。否则哭闹,躺地上。一把鼻涕一把泪,周边的人还以为不是自己亲生的儿子。自己答应他吧,不是觉得浪费钱,是觉得怕放纵他。但是拒绝他吧,又怕伤害他的安全感,怎么办呢?

 

看上去这个问题还真棘手,至少在当时已经是很难办了。


在孩子去超市之前好办,在孩子躺地上哭闹之前也好办。


而当情形陷入失控是最糟糕的局面。

 

如果平时父母能够让孩子明白一个原则:即使哭闹也是无法满足他那些不正当需求的!


孩子在刚开始使用哭声表达需求的时候,会发现一个神奇的现象:大人怕自己哭,只要一哭,要什么有什么。他们会觉得能够用哭声控制周边的一切。

 

其实在最初的时候,小小鱼也用过这样的方法来试图控制我。


有一次在超市,他也曾因为我没有给他买那个他看中的电子游戏机而哭闹,一个两岁多的孩子要一个10多岁孩子玩的掌上游戏机,那是不正当的需求,肯定是不能满足的。

 

于是我用了温柔的拒绝方法。


面对哭闹的他,我让他先哭了一阵,表达一下他的不满和委屈。


然后我过去蹲下来,告诉他,爸爸也喜欢这个游戏机,但是这个游戏机是读小学的孩子才能玩的,小宝宝不能玩。如果你真的喜欢,等你长大一点,爸爸送你一个也是可以的。

 

这个时候他会变得平静很多,因为父母的理解会让孩子愿意接纳你的意见。

然后,我会轻轻地抱起他,去下一个购物区。我告诉自己不能发脾气。


当我们温柔而又坚定地执行规则时,孩子就会知道必须这样做了,不再纠缠。这种方式不会对孩子的安全感和自尊造成负面影响。


而我们这样的温柔拒绝,远比当时打孩子一顿,或者将孩子丢哪儿,自己一个人走掉来威胁孩子要好的多。


自己不会火气冲天,懊恼而教育无效,孩子也不会被折磨。


我们给予孩子的陪伴与爱,都会让孩子在自己童年的图画上进行描绘,深深地影响他们的心灵。


不管是好的还是坏的,孩子都能接收到,从而给他好的或坏的影响。在孩子成长的时候,我们做父母的,真的需要好好的反思。

 

因为我们都不是完美的,不可能每一件事都做的很好。但我们至少要知道自己应该做什么,并且朝着这个好的方向去修行。

 

我们应当常常思考一下,孩子是不是快乐的。同时应该送孩子一份美好的童年礼物——安全感。

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